Le problème est que l’autre jour, sur les Champs-Elysées, il y avait quelques Français qui ne savaient pas ces règles élémentaires. Rassurez-vous : aucun d’entre eux n’a bouffé de cerises à la fourchette, mais il s’en est trouvé quelques-uns à siffler le Président sur son passage. On ne fait pas ça. Le 14 juillet, quand passe le Président sur les Champs, ce n’est pas Charles, Georges, Valéry, François, Jacques, Nicolas et à nouveau François qui défile : c’est la République, l’unité nationale, qui se fait conduire à bord d’une torpédo qui ne dépasse jamais le 15 à l’heure.

Merde, c’est pourtant simple ! Que des catholiques, opposés au mariage gay, sifflent le Président de la République un jour de 14-Juillet, les discrédite complètement. Ils n’ont pas lu L’Ecclésiaste, le plus beau livre de la Bible – best seller de tous les temps, y compris chez les cathos pratiquant : « Il y a un temps pour naître et un temps pour mourir, un temps pour planter, et un temps pour arracher le plant, un temps pour tuer et un temps pour soigner les blessures, un temps pour démolir et un temps pour construire. Il y a aussi un temps pour pleurer et un temps pour rire, un temps pour se lamenter et un temps pour danser, un temps pour jeter des pierres et un temps pour en ramasser, un temps pour embrasser et un temps pour s’en abstenir. Il y a un temps pour chercher et un temps pour perdre, un temps pour conserver et un temps pour jeter, un temps pour déchirer et un temps pour recoudre, un temps pour garder le silence et un temps pour parler, un temps pour aimer et un temps pour haïr, un temps pour la guerre et un temps pour la paix. »

On ne fait pas de politique un 14-Juillet. Ce n’est pas que ce soit la trêve des confiseurs – tout juste est-ce la trêve des vendeurs de chouchous sur les plages. Mais un Président qui défile, c’est un Président inattaquable.

Et puis, il y a l’autre gus. Il est le compagnon de la ministre de l’Environnement, pardon du Logement, Cécile Duflot – c’est vrai que mettre une écolo à l’Environnement aurait été trop incongru dans un gouvernement dirigé par un homme dont le principal objectif est de terminer l’aéroport Notre-Dame-des-Landes. Et donc le compagnon de la ministresse du Logement déclare sur Twitter : « Fier que la chaise à mon nom reste vide au défilé de bottes des Champs-Elysées. »

On ne peut pas en vouloir à ce garçon. Xavier Cantat, le compagnon de Cécile Duflot, vient d’une famille où l’on a la funeste habitude de bercer les bébés trop près du radiateur. Mais il en tient une couche, quand même, ce con glorieux.

Existe-t-il un seul père en France qui aurait toléré que sa fille porte le doux nom de Térébenthine ? White Spirit Cantat-Duflot, à la rigueur ! Mais Térébenthine… Où vont-ils chercher cela ?

Et puis, ce garçon, Xavier Cantat, qui est un fier antimilitariste, c’est-à-dire un con glorieux, où va-t-il trouver les forces suffisantes pour rétablir la sécurité au Mali ? En envoyant des radiateurs sur la tête des terroristes ? Comment fait-il sans les pompiers, qui ont des bottes et qui défilent chaque 14-Juillet, pour prêter secours aux victimes de l’accident de Brétigny-sur-Orge ? En attachant les victimes à des radiateurs et en les tabassant ? Il est vrai qu’avec un radiateur et quelques raclées on peut défendre les droits de l’Homme – plus rarement ceux de la Femme – et venir à bout de tous les malheurs du monde.

On n’est jamais responsable de ceux que l’on aime. Mais, franchement, nous avons des ministres en France qui feraient mieux de surveiller leurs fréquentations. Dans d’autres pays, un peu plus démocratiques et « transparents » que le nôtre, de telles choses ne passeraient pas.

Roubaix veut revaloriser son image

Tous les journaux, les télévisions et les radios ont repris l’information de l’Agence France Presse : « Une femme de 73 ans qui faisait ses courses hier dans un supermarché de Roubaix (Nord) s’y est retrouvée enfermée toute la nuit du réveillon de la Saint-Sylvestre, a-t-on appris auprès des secours, confirmant des informations de la presse locale. Se sentant mal, la septuagénaire s’était rendue dans les toilettes du supermarché avant la fermeture des portes et lorsque elle est sortie, le magasin était fermé, a-t-on ajouté de même source. Elle a essayé de déclencher l’alarme à plusieurs reprises durant la nuit, mais n’a pu sortir du magasin qu’aujourd’hui aux alentours de 10 h 30, ont précisé les secours. Selon La Voix du Nord, un responsable du supermarché s’est rendu sur place et a retrouvé la cliente. La septuagénaire, qui n’avait ni mangé ni dormi, a été prise en charge par les secours et transportée à l’hôpital pour un contrôle, ont indiqué les pompiers. »

Mais les ficelles sont quand même un peu grosses et l’on sent l’opération marketing. D’abord, nous faire croire qu’il y aurait un supermarché à Roubaix relève de la plus complète fantaisie, mais avancer que, dans ce supermarché, des toilettes seraient aménagées rend la chose tout à fait irréaliste. Des toilettes dans le Nord, alors que c’est le seul département français qui ait prévu d’installer l’eau courante à l’horizon 2075 !

Des pompiers à Roubaix ?

Plus saugrenu encore est l’assertion suivant laquelle la pauvre dame aurait été conduite à l’hôpital par des pompiers… Mais à quoi serviraient des pompiers à Roubaix, une ville où les pyromanes n’ont même pas de quoi s’acheter une boîte d’allumettes ? Et puis, quand bien même il y aurait des pompiers là-bas, on ne va pas nous faire gober que la ville est pourvue d’un hôpital ! Certes, plus c’est gros, plus ça passe : mais il y a des limites à tout.

Le pire reste quand même l’idée qu’une Roubaisienne pourrait atteindre l’âge de 73 ans, alors que l’espérance de vie pour les femmes est de 36 ans dans le Nord (12 ans pour les hommes).

On veut bien que Roubaix essaie de défendre son image. C’est honorable. Mais pas à n’importe quel prix. En même temps, on comprend les Roubaisiens : depuis peu, Lens a son « Louvre », qui attire du monde. Pourquoi ne feraient-ils pas visiter, eux, à Roubaix, leur « vieille dame enfermée dans un supermarché » ?

Barrésiens contre expatriés

A la lecture des médias français depuis environ un an, je suis donc un abominable traître, un salaud de riche qui a choisi de fuir sa chère France pour aller jouir de sa honteuse fortune sous des cieux fiscaux plus cléments, en jetant à la poubelle de l’ingratitude tout ce dont mon beau pays m’a si généreusement pourvu depuis le jour où il m’a enfanté. Je passe sur l’ironie insurpassable que constitue l’emploi d’arguments quasi-barrésiens par des politiques qui, par ailleurs, ne cessent de fouler aux pieds les valeurs fondatrices de notre nation. Passons, donc.

Il me semble bien plus intéressant de se pencher sur les raisons qui, aujourd’hui, peuvent pousser des Français, citoyens d’un pays que partout dans le monde l’on s’accorde à célébrer pour son art de vivre et sa beauté, à émigrer vers des terres parfois lointaines. Commençons tout de suite par casser la seconde patte d’un canard déjà boiteux, l’exil fiscal. Il y a grande malhonnêteté à prétendre fonder un débat sur l’expatriation en glosant à l’infini sur des cas isolés et ne représentant finalement qu’eux-mêmes tels que Messieurs Arnault et Depardieu. Je ne discuterai pas ici de leurs motivations, qui après tout sont peut-être fort louables. Je dénie simplement à nos politiques le droit d’en faire les prétextes faciles à une chasse aux sorcières contre « les » expatriés.

Qu’est ce qu’un expatrié aujourd’hui ? Ou plutôt, que sont les expatriés ? Ils sont aussi divers que sont diverses les raisons qui les ont poussés à partir. Certains, souvent parmi les plus anciens, sont des aventuriers qui sont allés là ou les vents de leur temps les portaient : anciennes colonies d’Afrique francophone ou d’Asie du Sud-est, le plus souvent. Beaucoup d’entre eux ont développé une petite affaire, se sont mariés localement et y envisagent une paisible retraite. Beaucoup d’entre eux sont localement considérés comme de véritables « impatriés », même s’ils ont conservé leur passeport français. Souvent très bien intégrés, leurs revenus leur permettent de bénéficier d’un niveau de vie confortable. La plupart d’entre eux considèrent avoir trouvé leur « seconde patrie » et ne souhaitent pas rentrer. Ils ont fait leur choix – cela les regarde. Ils ne coûtent pas un kopek à la France, ne lui ont rien volé : fichez-leur la paix !

L’expatrié « professionnel »

Dans les années 1980, simultanément avec le développement de nos grands groupes industriels et la généralisation de la division globale du travail, une nouvelle population d’expatriés a pris le relais. Appelons-les expatriés « professionnels ». Il s’agit généralement de jeunes cadres, employés dans de grandes entreprises, qui ont fait le choix de « développer leur carrière à l’international ». De façon générale, ils enchaînent les postes, au sein de la même entreprise, en changeant de pays (voire de continent) tous les trois ou quatre ans, au fur et à mesure de l’avancement de leur cursus professionnel.

Les plus brillants d’entre eux sont ensuite amenés à prendre la tête des grandes directions de ces mêmes entreprises. Dans la plupart des cas, une partie de leur salaire est payée en France (ce qui leur permet de ne pas interrompre leurs cotisations retraite ou chômage par exemple). Ils sont bien entendu imposables sur cette part de leurs revenus. Le reste de leurs émoluments est reparti entre une quote-part versée dans le pays où ils sont employés (et donc également redevables de l’impôt a ce titre) et, souvent, un complément payé off-shore. En matière de couverture maladie, ils ont le choix entre cotiser – lourdement – à la Caisse des Français de l’Etranger (et bénéficient conséquemment des avantages de la « Sécu » française) ou de se payer une assurance privée.

Les régions dans lesquelles on trouve aujourd’hui les gros bataillons de ces « expatriés professionnels » sont l’Europe, l’Amérique du Nord et l’Asie. Si l’on veut aborder l’aspect fiscal (qui en réalité est pour eux une motivation extrêmement marginale à ce stade de leur carrière), ce sont en effet des pays où la taxation des revenus du travail est plus légère qu’en France. Mais c’est, en réalité, le cas dans la plupart des pays du monde. Alors, sauf à considérer le globe comme un immense cloaque défiscalisé au centre duquel émergerait une France pure et intègre, si l’on essayait de prendre un peu de hauteur et de considérer ce que l’expérience de ces cadres représente pour le développement futur de notre économie ?

Contrairement aux « aventuriers », les « professionnels » ont pour la plupart vocation à revenir en France, avec un capital financier et intellectuel qu’ils pourront, si bien sûr on les laisse faire, investir en France pour faire germer les pousses de nos entreprises de demain. Il est sans doute très tentant pour certains de les critiquer. Comment ? Ces gens ont bénéficié pendant des années des bienfaits du « modèle social français » et puis on les laisse partir et faire fortune à l’étranger sans contrepartie ? Un retour sur investissement n’est pas toujours une affaire de court terme. Cette population, après 10, 15 ou parfois 20 ans à l’étranger, a de l’argent, des idées et des réseaux. A nous de savoir si nous voulons les aider à faire fructifier tout ceci en France ou si nous optons pour le bannissement. Ils ont changé de pays tous les trois ans. S’ils ne sont pas les bienvenus chez eux, ils iront ailleurs, c’est tout.

Les entrepreneurs

Dernière catégorie, celle que j’appellerai les « entrepreneurs ». Ils ressemblent un petit peu aux « aventuriers », dans la mesure où eux aussi partent en quelque sorte « sac au dos » planter leur tente sous d’autres cieux. Mais là ou leurs anciens répondaient souvent aux sirènes d’un atavisme colonial ou d’un simple goût de l’aventure, cette nouvelle génération part souvent avec le sentiment que leur pays ne veut ou ne peut répondre à leurs aspirations personnelles et professionnelles.

Je ne parle pas ici de pleureuses professionnelles se lamentant pour un emploi à vie et pas trop loin de chez eux. Il s’agit très souvent de jeunes diplômés, ayant réalisé une partie de leur cursus universitaire à l’étranger, à qui l’on reproche d’être à la fois « trop qualifiés » et « pas assez expérimentés ». Un pays qui n’est pas capable de retenir ses futures élites et qui de plus tient à leur égard un discours revanchard quand ils décident d’aller tenter leur chance ailleurs est un pays qui marche sur la tête.

Ces expatriés « entrepreneurs » se font généralement embaucher dans le cadre de contrats « locaux » par des sociétés étrangères installées dans leur pays d’élection. Un grand nombre d’entre eux montent leur propre affaire.

Je vis en Chine. Ne vous semble t-il pas incroyable qu’il soit plus facile pour un étranger de monter sa société dans ce pays (et d’en tirer un revenu décent sans se faire braquer par le premier agent des impôts ou de l’URSAFF venu) que cela ne l’est pour un Français en France ? C’est pourtant vrai. On pourra pérorer sans fin sur la question des droits de l’Homme ou sur le caractère discutable de la pratique locale du pouvoir. Ces problèmes existent, bien sûr. Mais l’autre face de la vérité, c’est que ce pays a mis en œuvre des réformes courageuses et, malgré l’histoire politique que l’on sait, a choisi de favoriser la libre entreprise. Vous n’êtes pas obligés de me croire sur parole. Cessez de pleurnicher sur votre sort, levez votre c-l de votre fauteuil, et prenez un billet d’avion pour Shanghai. Environ 500 ou 600 euros l’aller-retour en basse saison (je vous conseille le mois de mai). Attendez-vous à un choc…

La revanche des « minables »

Où je veux en venir ? C’est très simple, on vous mène en bateau. Les politiques vous mentent et vous infantilisent depuis des décennies. Morts de trouille, accrochés à leurs petits fauteuils, les doigts crispés sur leurs petits portefeuilles, aucun n’a le courage de regarder la vérité en face. Vous voulez que les gens aient envie de rester en France ? Laissez-les bosser, faites-leur confiance. On est en train de vous expliquer, à grands renforts de polémiques démagogiques, qu’une partie des problèmes de la France vient du fait que certains de ses ressortissants, ces « minables », préfèrent « s’enfuir » à l’étranger pour y faire « fortune » ou mettre à l’abri celle qu’ils ont déjà faite, bien évidemment sur le dos des bons citoyens qui restent derrière.

Le problème n’est pas qu’ils veuillent partir, le problème est qu’ils ne veulent pas rester. Plutôt que de monopoliser les ondes et les colonnes éditoriales pour vociférer à bon compte contre ces ingrats qui quitteraient le navire au plus fort de la tempête, si on se demandait plutôt ce qui pousse un nombre croissant de jeunes diplômés à quitter la France ? Ce n’est pas compliqué. Cela nécessite juste un peu de curiosité (essayer de comprendre, au-delà des fantasmes fiscaux, ce qu’ils trouvent ailleurs et désespèrent de trouver chez eux), de courage (expliquer aux Français que le monde ne va pas les attendre et qu’il va falloir se retrousser les manches, pour de bon) et d’imagination (ne pas jouer les moines copistes, mais trouver en nous-mêmes les fondements d’un nouveau modèle de développement basé sur la confiance et la responsabilisation). Curiosité, courage, imagination. Ce furent des vertus françaises.

Ce qu’il faut faire ? Voici un premier conseil. Ca fait plus de trente ans que le peuple français est soumis à un traitement massif à base de calmants et d’antidépresseurs. Refusez le traitement. Virez le médecin. Secouez le joug. Ouvrez portes et fenêtres, respirez profondément, regardez à gauche, regardez à droite, et commencez à avancer. Par vous-même. Vous verrez, la route est belle…

Jocelyne Lauracle nous tire les cartes.

En exclusivité pour Tak.fr, la grande voyante et médium, Jocelyne Lauracle, nous livre ses prédictions pour la nouvelle année.

Il n’y a pas de raison que Le Parisien soit le seul à faire appel à des devins en ce début d’année. Nous aussi, nous avons des connaissances parmi d’honnêtes escrocs. C’est le cas de Jocelyne Lauracle, qui nous reçoit alors qu’elle savoure un sandwich – la pythie vient toujours en mangeant.

Raùl Cazals. Vous lisez dans quoi, chère Jocelyne ?
Jocelyne Lauracle. Je lis l’avenir dans Le Parisien. Mais, si ça ne vous convient pas, je peux m’adapter et lire dans VSD ou France Soir.

Mais France Soir ne paraît plus depuis décembre 2011.
Vous êtes sûr ?

Certain !
Je l’avais pas vu. Mais remarquez, ce n’est pas grave : je lis dans l’avenir, pas dans le passé. Donc que voulez-vous savoir ?

Qu’est-ce qui va se passer d’important en 2013 ?
Alors, Kate Middleton attend un enfant : ce sera très certainement un bébé. Elle accouchera au courant de l’année 2013. Je ne la vois pas enceinte jusqu’en 2014. Je vois qu’elle sera hospitalisée : cela signifie qu’elle ne mettra pas au monde son gosse dans le RER ou en faisant la queue à Pôle Emploi.

Vous êtes drôlement précise. Mais, à vrai dire, on s’en fout un peu de Kate Middleton !
Bon, j’ai des prédictions sur Gérard Depardieu. Je vois que son année 2012 n’a pas été très bonne pour lui. Il avait Uranus dans Jupiter et Neptune dans Vénus : cela veut dire que vraisemblablement, si je ne me trompe pas, Depardieu a été au centre d’une polémique à la fin de l’année 2012. En 2013, cela devrait s’arranger, notamment financièrement : je le vois moins payer d’impôts en France…

Continuons dans le domaine du cinéma : Intouchables sera-t-il primé aux Oscars ?
Je ne peux pas vous le dire. J’ai ma déontologie et je veux pas influencer d’une quelconque manière le jury des Oscars. En revanche, je vois une chose très claire : la santé de François Cluzet va certainement s’améliorer courant 2013. Je le revois marcher !

Alors, parlons de politique…
Je ne vois pas la gauche connaître de revers électoraux en 2013 ni la droite trouver sa revanche. Visiblement, François Hollande est assuré d’être président de la République cette année encore.

Et Jean-Marc Ayrault ?
Il est assuré d’être Premier ministre jusqu’au prochain remaniement.

Ségolène Royal va-t-elle faire son entrée au gouvernement ?
J’interroge les cartes et je tire « Le Pendu ». C’est un très bon signe. Pour Valérie Trierweiler.

Et plus généralement, la situation du pays, le chômage ?
Je ne vois pas une baisse du chômage en 2013 : je le lis dans les prévisions de l’INSEE qui ont fait la une du Parisien la semaine dernière.

Vous êtes vraiment trop forte ! Et pour moi, comment s’annonce 2013 ?
Vous allez perdre bêtement 150 euros avant de quitter cette pièce et recevoir une baffe si vous continuez à mater mes nichons, vieux dégueulasse.

Chaque année, c’est pareil : un mois entier, on profite de son sapin. Puis, une fois Noël et Nouvel an passés, vient le jour où il faut s’en débarrasser. Les plus téméraires attendent l’Epiphanie. Les plus précautionneux auront investi dans un sapin en plastique qu’il leur suffira de replier et de ranger dans un coin – la facilité d’emploi d’un tel sapin est telle qu’on les verra le ressortir tout au long de l’année pour chaque occasion marquante : 1er mai, 14 juillet, 15 août. Mais c’est aux autres que se posent l’épineux problème : que faire de son vieux sapin ? Nos solutions.

1. Le jeter par la fenêtre. C’est la solution qui semble la plus simple et efficace. Il vous suffit de prendre votre sapin, d’ouvrir la fenêtre et de le jeter, non sans avoir pris au préalable un air nonchalant et détaché. Le problème de cette solution est qu’on y prend goût et qu’on peut avoir envie d’y recourir, sans s’en apercevoir, lorsqu’il s’agit de se débarrasser de ses ordures, de sa vieille télé, de sa femme ou d’un canapé hors d’âge.

2. Embaucher un « emploi d’avenir ». Grâce au gouvernement, vous pouvez embaucher un « emploi d’avenir », c’est-à-dire un jeune de 16 à 25 ans qui sera chargé de vous retirer cette cruelle épine du pied que constitue un sapin qui perd les siennes. Certes, il aura les boules de commencer sa vie professionnelle par un Contrat à durée déterminée de 10 minutes, alors ne l’enguirlandez pas !

3. Y mettre le feu. Nous vous déconseillons cette méthode, sauf si vous habitez dans un quartier qui a fait un score convenable au dernier Championnat de France de voitures brûlées, organisé le 31 décembre 2012 par le ministère de l’Intérieur. Dans ce cas, il vous suffira de déguiser votre sapin en Fiat Punto et de le garer devant votre immeuble. Il devrait prendre feu spontanément.

4. Recourir à un « contrat de génération ». Grâce au nouveau dispositif des « contrats de génération », vous maintenez votre vieux sapin chez vous et, en sus, vous bénéficiez d’un jeune sapin tout neuf et tout frais. L’avantage, c’est que l’Etat vous y aide. L’inconvénient, c’est que, vu la longévité d’un sapin installé près d’un radiateur, votre salon ressemblera très vite à une sapinière. Faut aimer.

5. En faire cadeau au chef Raoni. Osez l’écologie ! Faites venir le chef Raoni à la maison sitôt que tombent les premières aiguilles sur votre parquet. Il prendra votre sapin sous le bras et ira reboiser la forêt amazonienne.

6. Le transformer en allumettes. Armez-vous de votre plus bel Opinel et débitez votre sapin en petites tiges de 5 centimètres. Puis, saisissez-vous des allumettes ainsi obtenues et de votre plus belle patience pour construire une Tour Eiffel, un sapin, voire un ministre du Travail grandeur nature !

7. Le sac à sapin. C’est l’ultime solution. Il vous suffit de placer votre sapin dans un sac à sapin. Mais une fois qu’il y est, que faire de ce sac à sapin ? Le mettre dans un sac à sac à sapin, évidemment. Puis, vous prendrez soin d’emballer votre sac à sac à sapin à l’intérieur d’un sac à sac à sac à sapin que vous nouerez solidement. Très vite, vos proches auront contacté les urgences psychiatriques, car ils n’auront pas compris que le redressement de l’industrie du sac en France nécessite bien des sacrifices.

Jo-Wilfried Tsonga, résident suisse depuis 2008.

L’affaire est ancienne : elle remonte à l’an dernier. Gérard Depardieu avait annoncé qu’il quittait la France pour la Belgique. Cela avait suscité un beau tollé. De toute part, on accusait l’acteur qui s’installait à Néchin de ne pas être un bon patriote et, à le voir quitter ainsi un navire prêt à sombrer, on le traitait de rat.

« Minables » exilés fiscaux

Un député socialiste de Charente, Jérôme Lambert, voulut même passer aux actes : il quitta un silence qui lui avait jusque-là très bien réussi pour proposer la « confiscation » des biens de l’acteur. Le Premier ministre paracheva le tout : il qualifia de « minable » l’attitude de Gérard Depardieu. Philippe Torreton, Catherine Deneuve et Gad Elmaleh rejoignirent alors la partie pour jouer Hernani à guichets fermés.

Mais, ça c’était avant, comme le dirait Alain Delon, lorsque son regard cesse de contempler la quiétude des eaux du lac de Genève pour passer aux choses sérieuses. Aujourd’hui, lorsque vous vous établissez à l’étranger pour des raisons fiscales, ce n’est plus l’opprobre du Premier ministre et de la gauche tout entière qui s’abat sur vous, mais une médaille qui vient orner votre revers.

Il n’y a qu’à lire au Journal officiel le décret du 31 décembre 2012 pour s’apercevoir que l’évasion fiscale est désormais passible en France d’un grade de chevalier ou d’officier dans l’Ordre national du mérite. Sur cette liste, il est plusieurs sportifs de haut-niveau, médaillés aux Jeux Olympiques de Londres et établis de longue date hors de France à se retrouver distingués.

Jo-Wilfried Tsonga : il le mérite

Nous n’en prendrons qu’un, puisque son cas a fait, par le passé, l’objet de polémiques : Jo-Wilfried Tsonga. Dans la promotion du Nouvel an, il a été nommé chevalier dans l’Ordre national du mérite. C’est l’un des meilleurs joueurs de tennis mondiaux et, s’il reçoit cette distinction, c’est pour la médaille d’argent qu’il a décrochée à Londres en 2012.

Sauf que Jo-Wilfried Tsonga est établi en Suisse depuis janvier 2008… Parce qu’il aime l’horlogerie de précision, le chocolat et l’air suisse des helvètes alpages ? Oui, bien sûr ! Parce qu’il ne pouvait pas vivre loin de Gaël Monfils, qui y réside aussi ? Evidemment. Mais pas uniquement : Jo-Wilfried Tsonga s’est établi en Suisse pour des raisons fiscales. C’est son choix, sa responsabilité et sa liberté – cela devrait aussi nous interroger sur les causes de cette fuite à l’étranger, qui ne date pas d’hier, des meilleurs de nos comédiens et de nos athlètes.

Seulement, c’est à n’y rien comprendre. L’attitude de Depardieu était jugée, hier, « minable » par Jean-Marc Ayrault. Aujourd’hui, voilà que le pays honore un homme, Jo-Wilfried Tsonga, qui a choisi de quitter la France cinq ans avant que l’acteur n’y songeât lui-même.

Certes, le gouvernement peut s’abriter – c’est ce qu’il fera – derrière la tradition qui veut qu’on distingue tout médaillé olympique… Mais cela ne tient pas : aucune tradition, en République, n’est jamais gravée dans l’airain. Nul ne force la main du Premier ministre lorsqu’il soumet au Président un décret à signer. Nul ne tient celle du Président lorsqu’il y appose son paraphe.

On attend les donneurs de leçons…

S’il avait jamais cru aux critiques qu’il formulait jadis à l’encontre de Gérard Depardieu, Jean-Marc Ayrault aurait refusé que soit inscrit le nom de Jo-Wilfried Tsonga et de quelques autres sportifs établis hors de France au décret du 31 décembre 2012…

Maintenant, il ne reste plus qu’à attendre que les Torreton du sport se manifestent et critiquent ouvertement l’attitude de Jo-Wilfried Tsonga et des autres.

Tiens, Yannick Noah, ne pourrait-il pas se dévouer, depuis les Etats-Unis qu’il avait rejoints en 2008[endnote Pour des raisons familiales, évidemment. Qui en douterait ?], à porter le coup de grâce à ces sportifs de haut-niveau qui fuient leur pays à cause de ses impôts mais n’en dédaignent jamais les honneurs ?

2013, mode d’emploi.

Nos chers compatriotes,

Fidèle à une belle tradition, comme le dirait François Hollande, nous présentons à chacune et à chacun d’entre vous nos vœux les plus chaleureux pour la nouvelle année. 2012 était l’année de la lose. 2013 sera l’année à l’aise. Ou de l’ascèse. Ou de la baise[endnote 2013, année ayraultique.] – la langue française est riche en rimes riches.

Pour l’heure, Tak.fr vous adresse ses meilleurs vœux : que l’année nouvelle vous apporte amour, gloire et beauté – toutes choses dont le moindre de nos lecteurs est nativement pourvu. Qu’elle vous apporte donc, par surcroît, le bonheur et la santé.

Un François Hollande à monter soi-même

Nous, nous essaierons tout au long de l’année qui s’ouvre de vous faire réfléchir (un peu), de vous faire rire (parfois), bref de vous donner un peu l’envie de nous lire (et vous êtes de plus en plus nombreux, me souffle-t-on dans l’oreillette).

Comme Tak.fr est un magazine en ligne, c’est une carte de vœux interactive[endnote Non, Ségolène, pas participative.] que nous avons le plaisir de vous adresser. Ce François Hollande vous accompagnera durant toute l’année qui vient – et plus si affinités. Son mode d’emploi est très simple : il devrait vous occuper toute la journée du Nouvel An – qui ne tombe pas, cette année, contrairement aux horribles prédictions mayas un vendredi 13[endnote Pas plus que le 14 juillet en 2013 : nous sommes sauvés !].

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[frame src="http://www.tak.fr/wp-content/uploads/2012/12/hollande_pantin_trait.jpg" width="460" height="497" linkstyle="pp" title="François Hollande, un pantin à monter soi-même" preload="yes"]
Cliquer sur l’image pour l’agrandir. Ne convient pas aux enfants de moins de 36 mois. Aucun animal n’a été blessé durant les tests. Aucun aéroport ne sera construit pendant que vous assemblerez le pantin. Aucun problème ne sera réglé non plus.
[hr]

Mode d’emploi

1. Colorie les différentes parties de ton pantin (qui est, quand même, ton Président).
2. Découpe ces parties (ne regarde pas la cravate, sinon tu ne découperas rien de droit).
3. Fais un trou avec une aiguille aux emplacements des croix (si tu ne vois pas les croix, demande à Mgr Vingt-Trois).
4. Assemble les jambes avec deux attaches parisiennes (en vente libre à Paris-Plages).
5. Assemble les bras et les jambes au tronc (c’est le moins évident, chez François Hollande, l’Assemblée).
6. Et voilà !

Des oies dont on fait le foie gras.

[toggle title="Si c'est un homme, Primo Levi"]
« Vous qui vivez en toute quiétude
Bien au chaud dans vos maisons
Vous qui trouvez le soir en rentrant
La table mise et des visages amis
Considérez si c’est un homme
Que celui qui peine dans la boue,
Qui ne connait pas de repos,
Qui se bat pour un quignon de pain,
Qui meurt pour un oui pour un non.
Considérez si c’est une femme
Que celle qui a perdu son nom et ses cheveux
Et jusqu’à la force de se souvenir,
Les yeux vides et le sein froid
Comme une grenouille en hiver.
N’oubliez pas que cela fut,
Non, ne l’oubliez pas :
Gravez ces mots dans votre coeur.
Pensez-y chez vous, dans la rue,
En vous couchant, en vous levant;
Répétez-les à vos enfants.
Ou que votre maison s’écroule;
Que la maladie vous accable,
Que vos enfants se détournent de vous. »[/toggle]

Près de mille personnes ont approuvé un texte paru sur Boulevard Voltaire intitulé : Foie gras : un génocide bien français.

Foie gras : un génocide bien français

On peut y lire des déclarations comme : « Pour un plaisir aussi accessoire qu’occasionnel, l’on choisit de se rendre bourreaux et complices d’un véritable génocide silencieux. » Cela rappelle, les comparaisons faites par les défenseurs des animaux entre bétaillères et trains de la mort.

Comment, en cette période de Noël, peut-on faire preuve d’aussi peu de sensibilité et de tant de sensiblerie ? Comment peut-on faire un parallèle entre l’oison que l’on broie et l’enfant que l’on gaze, entre l’homme réduit a lécher la soupe renversée par terre comme un chien et l’animal que l’on gave aussi cruel son sort puisse-t-il paraitre aux yeux de leurs défenseurs ?

L’empathie pour les animaux cache souvent mal l’indifférence à la souffrance humaine. La concurrence victimaire justifie les pires exactions au nom de la défense d’une minorité opprimée. Apparaissant comme la seule façon acceptable de vomir sa haine de l’autre, elle trouve logiquement un terrain de choix dans la dénonciation de la souffrance animale.

Treblinka, un abattoir comme les autres ?

Ce glissement sémantique a quelque chose d’effrayant, l’effacement de la hiérarchie des valeurs annonce le retour de la barbarie. Si Treblinka n’était qu’un abattoir comme les autres, alors finalement ce qui s’y est passé ne mérite pas que l’on s’y attarde trop puisque d’autres abattoirs existent encore.

Qu’un texte aussi cru dans le mépris qu’il affiche de la dignité humaine ne fasse l’objet d’aucune protestation, et reçoive un tel assentiment est un mauvais présage. Il y a deux options pour défendre la cause animale : faire appel à ce qu’il y a de noble chez l’homme ou le rabaisser au rang de la bête, s’élever vers la lumière ou s’enfoncer dans les ténèbres. C’est généralement le second choix qui est fait et l’on peut s’interroger sur ce que cela signifie, sur ce que cela dit de nous.

Les nouveaux mouvements apocalyptiques qui se parent des attributs de la science n’ont de cesse de présenter l’homme comme un cancer qui ronge la planète érigée en divinité ; il faut soigner ce cancer, le contenir en tout cas, la peur et la mauvaise conscience sont des remèdes éprouvés, l’homme doit se convaincre qu’il ne vaut guère mieux qu’une oie ou un porc. Ce que l’on fait à l’animal serait de même nature que ce que l’on fait à l’homme : on appelle aujourd’hui à la dénonciation du génocide animal, à quoi appellera-t-on demain quand cette banalisation du mal aura été acceptée de tous ?

Omar Sy.

À force de nous l’entendre répéter et marteler, ils finiront par nous en convaincre. Nous autres Français sommes vraiment et définitivement des sales cons. Vraiment. La honte du monde à nous tous seuls. Des recordmen de l’abjection. Tiens, les féministes, par exemple. Il existe encore des machos de fils de pute qui osent utiliser le dénominatif « Mademoiselle » au lieu de « Madame ». Vous vous rendez compte ? Et des machos qui sont tellement mauvaise langue qu’ils n’osent pas le clito. Fan de chichourle ! Suffit de regarder la télé pour s’apercevoir bien vite que dans 95 % des pays du monde le sort des femmes est bien plus plus enviable que dans notre hexagone totalement et définitivement réactionnaire et désespérément gynophobe™.

De l’abjection d’être Français

Ou alors les écolos. Ils nous le disent matin, midi et soir au point que nous en cauchemardons la nuit : l’air est empoisonné, l’eau est empoisonnée, la terre est empoisonnée. Inconscients que nous sommes, nous ne pensons qu’à faire du mal à notre gentille planète-mère. Chaque fois que nous portons un aliment quelconque à notre bouche, nous nous empoisonnons et nous allons tous crever dans d’abominables douleurs, que nous aurons bien méritées, salauds d’humains que nous sommes. C’est tellement terrible que tous les ans, dans nos pays de salauds, la vie se rallonge de trois mois. Trois mois par an, la preuve est faite : tout va mal.

En plus, nous sommes tous d’abominables racistes. Cela va de soi. La République est à CRAN. Nous sommes intrinsèquement mauvais, des salauds encore, mais des salauds de racistes, des abjects purulents, je vous dis.

La preuve ? Le JDD, qui, comme chacun sait, est un hebdo réactionnaire au service des forces de l’argent et des exilés fiscaux, a publié son sondage annuel sur les personnalités préférées de ces salauds de racistes de Français.

En tête, on trouve Omar Sy, pas de bras, pas de chocolat ! Chocolat ? Il est encore plus black que la copine arabe de Nadine Morano, Omar Sy ! Ensuite vient un pasdici™ made in Maroc, Gad Elmaleh. Salauds de racistes, ils ont mis un autre black à la troisième place, Yannick Noah. En quatrième vient un autre pasdici™, encore un MiM™ ! Jamel Debouze, comme je vous le dis ! MIM ? Made in Maroc : faut vraiment tout vous expliquer !

Plus loin, on trouve Zinédine Zidane « the king of the coup de boule ». Allez, va donc pour être racistes…

Les pleureuses ridicules

Petite remarque en marge : tous ces pasdici™ sont bel et bien d’ici et pas d’ailleurs. Ils viennent peut-être de loin, du moins leurs parents. Ils ont cependant en commun de venir d’en-bas aussi, de tout en bas. Et d’avoir travaillé, beaucoup et bien, pour réussir et s’intégrer. Une sorte de coup de chapeau donc pour ceux qui ont réussi. Moi cette République raciste me va plutôt bien.

Autre remarque, toujours en marge : les féministes, les écolos, les antiracistes ont besoin de maintenir et de développer leur fonds de commerce sans lequel ils seraient inexistants. Alors ils couinent, ils croassent, ils crouissent, ils schnigouillent, ils chlafandissent et pétouillent en répandant de la culpabilité. Pour être à chaque fois démentis par la réalité. Quand ils squattent les médias en jouant les prophètes de malheur, tout le monde se marre, parce qu’ils sont ridicules. Se marrent les gens, et votent à droite ou même à l’extrême droite, et ça c’est moins réjouissant…

Le proviseur Hollande.

On nous avait tous invités dans le gymnase pour la cérémonie des vœux du proviseur. Quand on a vu arriver Monsieur Fabius, le prof de sophrologie, et Madame Lebranchu, la prof de kung-fu, on a cru qu’on avait mal lu et que c’était la cérémonie des vieux. Agnan a pleuré parce qu’on lui a dit que le vieux est l’ennemi du bien.

Alors on était là, en rangs, et tandis que nous randonnions, les corps constitués sont entrés. Clotaire dit que ce sont des personnes qui ont des durillons à force de rester debout. A voir leur âge, on n’est pas sûrs qu’ils auraient réussi à se relever si on les avait assis. Monsieur Giscard, un ancien proviseur (qui a le même coiffeur que monsieur Fabius) était pâle comme une touche d’accordéon. Monsieur Chirac avait l’air d’avoir pleuré, ça lui faisait une tête de veau. Monsieur Bel qui n’a pas encore trouvé de coiffeur, semblait tout intimidé, on aurait dit un enfant, comme un baby Bel. Monsieur Bartolone souriait. Clotaire dit que c’est mauvais signe, qu’il aurait mieux fait de garder la Chambre.

Le surgé, Monsieur Ayrault, dormait sur son siège éjectable. Il avait dû relire son discours… Alceste en a profité pour dégoupiller un seau de pop-corn qu’il appelle Baff, et il le mérite bien.

L’entrée du proviseur Hollande

Quand le proviseur est entré, personne ne l’a remarqué, sauf ceux qui étaient à sa droite que sa cravate chatouillait en passant. Il est monté sur l’estrade, grâce à un astucieux monte-charge miniature.

Il a souri puis balancé des « euh », ce qui a fâché Hilaire qui n’aime pas qu’on gâche la nourriture. Ensuite on n’a rien compris de ce qu’il a dit. Ce qui, a affirmé Alceste, est bon signe, c’est la preuve qu’il est en forme. En tout cas, Monsieur Hollande avait l’air à la fois surpris et ravi d’être là, même si on l’avait visiblement tiré par la manche droite pour y arriver.

Son discours a endormi la majorité, énervé quelques-uns et, moi, il m’a inquiété. Il a dit qu’on aurait une année 2013 difficile, alors qu’il avait promis le contraire. Alceste a craint pour les quantités à la cantine. Puis Agnan s’est mis à pleurer parce qu’Alceste est méchant quand il ne mange pas assez, c’est-à-dire beaucoup et tout le temps.

Après le proviseur, c’est Monsieur Valls qui a pris la parole, en tant que maire d’une cité dortoir, c’est normal. Il a encouragé les blousons noirs à brûler des mobylettes dans la cour, probablement parce qu’on allait moins chauffer les classes. Alceste a dit qu’il fallait manger plus gras pour se tenir chaud. Clotaire pense que la devise de Valls, c’est « dura lex, solex ». Madame Taubira préfère le Vélib, c’est-à-dire la pédale en accès libre. Avec PMA (pédalage mécaniquement assisté).

On n’avait déjà pas eu un 2012 facile-facile, mais ça allait être pire l’année prochaine et le proviseur aurait de plus en plus de mal à dire que c’est de la faute de son prédécesseur. Mais il trouvait toujours des ennemis pour excuser ses boulettes (pas celles qu’il a engouffrées en grande quantité à Rungis, où il était allé rendre visite aux métiers de bouche, probablement pour apprendre à fermer la sienne).

Le proviseur Hollande a bon appétit

Quand le buffet a été dévoilé (ils ont allumé les néons de la cantine), on a rigolé parce qu’il n’y avait rien sur les nappes brodées, sauf Agnan qui n’aime pas les nappes au néon. Alceste a dégainé une barre chocolatée enrichie en oméga 3. Clotaire a dit que le socialisme c’était « de moins en moins mais pour tout le monde ». Le proviseur a dit bon appétit, les profs ont applaudi – ce qui a réveillé Monsieur Ayrault qui a crié : « C’est pas moi ! »

Puis on est allé jouer dans la cour, Clotaire a encore défini le socialisme comme ça : « Quand il n’y a plus de pain, il reste encore les jeux. » Abdon était ravi, il n’a pas le droit de manger du pain, sinon il gonfle. Alceste a ronchonné qu’on avait reproché au précédent proviseur de mener son monde à la baguette, mais qu’au moins avec lui on savait où on allait.

Enfin, Monsieur Peillon a sifflé dans une corne de pénurie, le brouillard s’est levé, personne n’y voyait à deux mètres. A peine a-t-on entendu Clotaire murmurer, à propos des nouveaux profs et de la brume : « C’est là qu’ils s’épanouissent. »